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February, 2007 爱情爱啊……我真的爱啊……
虽然我无数次否认无数次痛苦
但爱啊……
真的，真的，爱
真的爱他啊！
我一直以为爱是可以走下去的，既然是在乎，为什么还要分离呢？
我以为我可以像以前那样，一笑而过或者退后，变成相互问候的朋友
可是什么都做不到，只有一次次无奈自己的软弱。
真的真的要放弃啊……
真的真的要忘记啊，再多的不甘不舍得都于事无补，
我只有转身远远离去，至少
未来某刻，回忆时，
是悲伤是遗憾，但不会咒怨……
好累好累，
我把自己缠绕在这样的茧里，
突然记起初始，他给我看他曾喜欢过的女子空间对他的描述。
会不会有一天，在某个角落，不同的人上演同样的剧情？
我承认我现在没有放开，我还是看不开舍不得
又是一个雨夜，
分手的那个雷雨午后好象很久了，
久得连那种撕心裂肺的疼痛都忘记
是我太傻太愚钝
沉迷在一个人的爱情神话，
是的，我爱他
是的，他不爱我
是的，我们不会再在一起
是的，我要忘记
February, 2007 new year年三十晚上，和家人打电话，哥哥说一切都解决了。
我心里是喜是悲，说不清楚。
这一年的风雨好大
天气预报说下雨会持续到年初7的，结果初一起来，阳光好好。
新的一年要有不一样的开始，希望一切雨过天晴
在这个不属于我的城市，每一步踩的，都是别人的回忆
所谓他乡。
好多人都很寂寞的样子。
于是，相逢，我们一笑
好想开学
因为有你们，我就不寂寞不害怕
February, 2007 噩梦这几天发生了好多的波折。
像噩梦一样，原来人性可以险恶如此
原来，我一直都那么天真
今天是2月16，农历29，应该是全家团圆的日子，
而我却在离家几百公里远的地方。
陌生的城市陌生的语言
还有，我最不愿面对的的人
前不久才逃离的地方，
才说不要再来的地方
我想回家……
说起家，不知道那里变成了什么样？
2月14号那天，是我度过的最特别的情人节
在 那天，我真正认识到自己的无能，
那么多人，愚昧而粗俗的人，
侮辱我，我的家人，
在他们匪一样的举动面前
我声嘶力竭，依然无法洗清他们的诬蔑
泼妇居然就在我家打我
在我家，在我生长的地方，
他们居然囚禁我，
他们怎敢如此？！！！
是夜，我从楼上跃下……
我的家，我却只能这样离开
我哭得像个孩子
我起誓，
我今天所受的全部侮辱我觉不会让它再发生
所有侮辱我的人，我决不放过
所有的所有，我都记在心底，不再提及
February, 2007 迷离迷离？ 不知道为什么有朋友这么形容我。 熟悉的，不熟悉的 我，迷离吗？ 我不知道。也许吧。 开始觉得累了， 最近一直在想轮回 关于轮回 若有轮回，我一定不要喝 孟婆汤。 不喝， 我要记得所有的一切 今生今世，来生来世 今天突然发现 我无法想象自己老去的样子 我甚至不敢深想我老去 虽然这一天总会到来 我惶恐不安， 几乎想老天让我 在开始老去的时候 就离开 彻底离开 悲伤之城的逃离怎么想哭了呢？
看着自己以前的日志，怎么想哭了呢？
从那里回来，短短三四天的离开，于我却如隔世。
去的那天，连夜上路，冬雨倾盆。
回来的时候，阳光明媚，我却看到光里反照出来的我阴郁的脸。
我披散着风吹乱的长发，收拾好自己乱糟糟的情绪，
离开
像逃一样。
头也不回，转身离去。
……
就这样吧，把所有的记忆都抹掉，
我承认自己的懦弱
我承认我放弃
February, 2007 寒假的日子寒假的日子匆匆的开始了。
上海的两天于我是个很新奇的体验，
让我从一个新的角度去聆听这个城市。
接近午夜的时候，我还是在外滩，依旧的金碧辉煌
而我身边的人却不一样了。
每次走过那个地铁入口总会想起，每次走到南京路总会想起。。。。。。
往事不可追……他也有了他新的幸福了
回南京走了四天婚纱，想的很多……
每天忙碌的日子很充实，让人想不起什么心疼的事情
回来后马上就去电视台实习了。
开始去了新闻部，新闻部新招了三个人，我在那很多余的样子
带我的老师很漂亮，
既是编辑又是播音，也许有一天我也可以和她一样，
可惜好象我们没什么缘分，她始终对我很冷淡
呆了三天就转去广告部了，
不知道是不是我的主观，
总觉得广告部的人比较亲切。
带我的老师对我很好，她老公还是哥哥的同学，
在那里偶尔很忙却很幸福
唯一讨厌的是……老是有补肾广告要弄……
又遇到教我播音的老师，
他对我没学播音始终觉得很遗憾，
他很欣赏我的嗓子，
他说这是他近几十年遇到的最好的
是我自己没努力吧，也是我的命
但我始终感激他，
他教了我自信
这个周末要去大嫂的家乡
那里有麋鹿也有某人……
新年新年~给我个新的心情吧！
PS：最近对神鬼之事非常着迷，几乎想专心修行……
不过想到我爸妈，还是就这么好好过了 |
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