最近很容易难过，也许是疲倦作祟吧。 

 

 

 

 

 

 

 

快期末考试了，胡思乱想的却多了起来。和妖说好了考完要去上海的。
那个埋葬了我太多记忆的城市，那个很久没见的城市。
想起初恋来了。甜蜜而忧伤的初恋，像他给我买的第一支麦当劳的甜筒，甜而不腻。

于是我迷恋上麦当劳叔叔的甜筒，只因为，那有我初恋时的味道。
想起我们在外滩淋雨嬉戏，想起他的新疆老乡用维语给我们的祝福，想起他在市中心背起脚肿的我……
也许初恋真的是用来怀念的，所以我们无法去埋怨去恨去纠缠，对彼此只有深深的祝福。
他曾经坚持要做个演员，我相信他可以的，他也尝试能做主持，我相信他可以，

最后，他却进了一所师范学校，要做一个老师……天意弄人。
记得当初，莫名的分手始终让我耿耿在心，一年后他终于告诉我，

因为高考不佳，远在新疆的他没办法再到华南到我附近的城市来，

所以他让距离切断了一切……

他说他这辈子最对不起的人是我……
我曾经想要考去西南找他，我始终没有恨过他，一切都结束了。
爱有天意。

 

最近一直没有睡好，一直在梦境中纠缠挣扎。
还是为了那个伤我最深的人**……

妖今晚的心神不宁感染了我，一直压抑的痛忍不住散出来。
他……………………（一些文字还是被我删去了，还是没有办法那么把伤口暴露）

原来我还是没有正视伤口的勇气，原来我，一直没有忘记。
不小心看到的那时候的日记，小小的一个“恨”字却像根针，一下子扎到心底。原来一直记得。
记不起那时的失魂落魄了，骄傲如我，一面催眠自己忘记所有的心伤狼狈，一面在夜晚一次次重新回忆所有的不堪。
总觉得他是我的孽，伤我最深的孽，影响最大的孽。也许我们的相遇是我命定的劫难。
理智如我，在遇到他以后就像火一样燃烧，烧去所有理智，烧了一身伤痕。
好久了，我以为自己全放下了，我以为过去的早过去了，毕竟分手大半年了……

无意间却发现自己保留着他送的每一件东西，甚至电脑里还有他的照片。
我承认自己的懦弱，愚蠢，承认自己的动摇。

但受过伤的心不会如以前那样爱了，

我知道该放弃的，我一直知道该怎么做的。
可惜爱情不是恐惧症，不是用害怕的东西刺激就能治好的，一再得重复痛苦，只会让心痛加倍。
又一年过去了，我该学着更成熟的面对，2007，要学会遗忘。